जब उन्होंने 1996 में "यूनिवर्सल" सीरियल बस की शुरुआत की, यार, वे मजाक नहीं कर रहे थे। आप सॉकेट में इतनी सारी चीज़ें चिपका सकते हैं कि यह केवल समय की बात है जब कोई व्यक्ति खुद को सबसे कामुक रूप से अनुचित "I/O त्रुटि" के साथ इलेक्ट्रोक्यूट करता है। नरक^(Hell) , उसके लिए शायद पहले से ही एक मंच है। उस भयावह छवि को भूलने में आपकी मदद करने के लिए, इन पर एक नज़र डालें:

1. आपकी कार

2005^(Way) में वापस, एक मज़्दा^(Mazda) ने मेमोरी "कुंजी" शब्द का शाब्दिक अर्थ लिया, एक अवधारणा कार का निर्माण किया जिसका प्रज्वलन  एक मेमोरी स्टिक द्वारा ट्रिगर किया^{(triggered by a memory stick)} गया था । कार नेविगेशन कंप्यूटर में ड्राइविंग दिशाओं को भी चूस सकती है और यहां तक ​​​​कि बहुमुखी स्टार्टर स्विच से एमपी 3 के साथ रेडियो भी लोड कर सकती है। ^(MP3s)दुर्भाग्य से इस अवधारणा को तब से नहीं देखा गया है जब फ्रैंकफर्ट मोटर शो में ^{(Frankfurt Motor Show –)}मज़्दा ससौ^{(Mazda Sassou)} को दिखाया गया था - शायद माज़दा^(Mazda) को एहसास हुआ कि असली कार के पहिये के पीछे बैठने से पहले लोगों को अपने पीसी (और उनके गेम) के बारे में सोचना इतना अच्छा नहीं था। विचार।

2. यूएसबी आई वार्मर

एक नवाचार में जो स्पष्ट रूप से एक डरावनी फिल्म से बच गया, अब आप  अपने नेत्रगोलक^{(heat your eyeballs)}  को अपने पीसी से जोड़कर गर्म कर सकते हैं। सुनो^(Listen) , जापान , अगर आप लोगों से अपेक्षा करते हैं कि वे अपनी आंखों पर इलेक्ट्रोड चिपका दें, तो बेहतर होगा कि प्रतिस्पर्धी ^(Japan)चीयरलीडिंग ट्रैम्पोलिन चैंपियनशिप^{(Cheerleading Trampoline Championships)} की 3डी छवियों को प्रस्तुत किया जाए । जो^(Which) उस फोटो में दिख रहा लड़का दिख रहा है.

इससे भी बदतर, अपनी खुद की आंखों को बिजली से मारने की क्षमता को "आराम" के रूप में विज्ञापित किया जाता है, जिससे यह साबित होता है कि जापानी लोग अपने खाली समय के साथ हेनतई सबसे बुरी चीज नहीं कर सकते हैं।

3. यूएसबी पोल डांसर

कुछ लोग नूर्नबर्ग^(Nuremburg) की रैलियों को मानव जाति द्वारा शब्दों के सबसे खराब उपयोग के रूप में इंगित करते हैं। दूसरों को नफरत और युद्ध को सही ठहराने के लिए धार्मिक ग्रंथों का दुरुपयोग। लेकिन नहीं, मानव स्वभाव में सबसे खराब दिखाने वाले शब्द इस वेबसाइट पर हैं, जहां यह हमें बताता है कि  यूएसबी पोल डांसर^{(USB Pole Dancer)}  "बाय पॉपुलर डिमांड" वापस आ गया है।

लोकप्रिय^{(BY POPULAR)} मांग से साठ डॉलर की आकर्षक बार्बी वापस आ गई है ! यह बात अस्तित्व में थी, फिर रुक गई, फिर काफी लोगों ने उनसे अनुरोध किया कि वे और अधिक बनाना शुरू करें। हम केवल कल्पना कर सकते हैं कि कारखाने का मालिक रोया, पैसा लिया, और अपने बच्चों को अंतरिक्ष कार्यक्रम में शामिल होने के लिए शिक्षित करने में हर प्रतिशत खर्च कर रहा है क्योंकि यहीं यह ग्रह गड़बड़ है।

4. स्टीमपंक माउस

आप अपने कंप्यूटर में जो कुछ भी प्लग कर सकते हैं वह स्वाद और शैली के खिलाफ अपराध नहीं है। एक आदमी केवल "अनक्लियान" के रूप में जानता है, जिसे हम मानते हैं कि l33t "अद्भुत शांत आदमी" के लिए बोलता है, एक लकड़ी और पीतल का  स्टीमपंक माउस^{(steampunk mouse)} तैयार किया जाता  है जो वास्तव में काम करता है। यह स्टीम-प्रोसेसर के लिए अंतिम एक्सेसरी है (हमने सुना है कि आप सामान पर भी फ्लक्स कैपेसिटर चला सकते हैं), और अगर आपको लगता है कि निर्माण समर्पण लेता है, तो कल्पना करें कि इसका उपयोग करना कैसा है। स्टीम^(Steam) तकनीक में कई भयानक यांत्रिक गुण हो सकते हैं, लेकिन एर्गोनॉमी उनमें से एक नहीं थी।

5. सबसे छोटी फ्लैश ड्राइव

एटीपी इलेक्ट्रॉनिक्स^{(ATP Electronics)} ने सोचा था कि वे साल पहले छोटे यूएसबी^(USB) ड्राइव के अंतिम बिंदु पर पहुंच गए थे,  1 जीबी का निर्माण इतना छोटा^{(1GB so tiny)}  था कि अगर यह छोटा हो गया तो यह सॉकेट से बाहर गिर जाएगा। इस तरह की चीज़ों के बारे में उत्साहित होने वाले ग्राहक में निस्संदेह शर्मनाक फ्लैशबैक ट्रिगर करना।^(Doubtless)

लेकिन अगर कंप्यूटर टेक्नोलॉजिस्ट एक चीज में उत्कृष्टता प्राप्त करते हैं, तो वह लिफाफे को आगे बढ़ा रहा है जहां कोई डाक सेवा, विवेक या वहां होने का कोई कारण है:  किंगमैक्स सुपर स्टिक^{(KingMax Super Stick)} को आगे बढ़ाएं । सुपर स्टिक ने "नरक, ​​उन्हें पूरे ^{(Super Stick)}यूएसबी^(USB) पोर्ट की आवश्यकता नहीं है" को महसूस करके आकार की बाधा को तोड़ दिया । मानसिक^{(” Psychiatric)} परामर्श इस अहसास के बाद कि आपके पूरे जीवन का ज्ञान आपके नाखूनों से छोटा एक उपकरण में संग्रहीत किया जा सकता है, शामिल नहीं है।

6. यूएसबी बॉलिंग बॉल

आकार, समझ और विवेक के विपरीत छोर पर  USB बॉलिंग बॉल ड्राइव^{(USB Bowling Ball drive)} है । इसका वजन सात किलोग्राम है, जिसका अर्थ है कि सुपर स्टिक^{(Super Stick)} के समानुपाती रहने के लिए इसे ब्रह्मांड के आकार के पुस्तकालय की तुलना में अधिक डेटा संग्रहीत करना होगा। और जैसे ही आप इसे अपने कंप्यूटर से जोड़ते हैं, यह आपके पैर के अंगूठे पर गिरने से पहले आपके मदरबोर्ड को आधा तोड़ देगा। बड़ा^(Big) और सुरक्षित!

7. यूनिवर्सल स्विस आर्मी नाइफ

आप जानते थे कि यह होना ही था - बड़ा लाल चाकू जिसमें आपकी जरूरत की हर चीज है, और कई अजीब दिखने वाली चीजें जो आपके पास नहीं हैं, ने   2 जीबी मेमोरी स्टिक को शामिल करने के लिए इलेक्ट्रॉनिक रूप से अपग्रेड किया है। ^{(upgraded electronically)}आधुनिक कार्यालय उत्तरजीवी के लिए ट्यून किया गया, इसमें एक लेजर पॉइंटर, एक बॉलपॉइंट पेन और कई काटने वाले ब्लेड भी शामिल हैं। जाहिर^(Clearly) है, स्विस सेना^(Army) में बोर्ड की बैठकें हमारी तुलना में काफी अधिक रोमांचक होती हैं।

लेकिन अगर आप साइबर-स्पेगेटी के कॉइल के माध्यम से 50% काटने वाले किनारों से बनी किसी वस्तु को जाम करने में समस्या नहीं देख सकते हैं, जो एक आधुनिक डेस्कटॉप के पीछे दुबकी हुई है, तो एक अनछुए सॉकेट को खोजने के लिए इसे चारों ओर घुमाते हैं, तो हम आपको बाकी पढ़ने की सलाह देते हैं इससे पहले कि आप अपना कंप्यूटर तोड़ें, इस लेख का शीघ्रता से अध्ययन करें।

8. यूएसबी वेब सर्वर

यह ठीक वही करता है जो शीर्षक कहता है - एक छोटी मेमोरी स्टिक जो  एक यूएसबी^(USB) पोर्ट  से एक वेब-सर्विंग सिस्टम लॉन्च^{(launch a web-serving system)} कर सकती है, और एकमात्र कारण यह है कि आपने इसे फिल्मों में इस्तेमाल नहीं किया है, यहां तक ​​​​कि हॉलीवुड^(Hollywood) भी नहीं सोचता कि कंप्यूटर ऐसा कर सकते हैं . वास्तव में आपको केवल साठ सेकंड की चेतावनी के साथ दुनिया भर में देखने योग्य साइट क्यों स्थापित करने की आवश्यकता है और कोई भारी उपकरण स्पष्ट नहीं है, लेकिन इसमें शामिल हो सकते हैं:

a) RIAA से भागना
b) ऐतिहासिक सार्वजनिक भवनों से छापामार पोर्न साइट चलाना
c) बोरिंग एक्सेस-सीमित "सौजन्य कंप्यूटर" को बैटलस्टार गैलेक्टिका^{(Battlestar Galactica)} एपिसोड साझा करने वाले वैश्विक नेटवर्क में बदलना।

जो भी हो, लगे रहो!

9. ब्रूस्टर्स मिलियंस^(Millions) (किलोबाइट का)

यदि USB सर्वर^{(USB Server)} आपके लिए थोड़ा "वास्तव में व्यावहारिक" है, तो निहारना!

सम्मोहक सबूत है कि जनता की भलाई के लिए कुछ लोगों से पैसा जब्त किया जाना चाहिए। मेमोरी^(Memory) निर्माता व्हाइट लेक^{(White Lake)} ने साढ़े तीन हजार डॉलर  की सोने और हीरे की मेमोरी कुंजी^{(gold and diamond memory key)} बनाई है , और अगर किसी को चार अंकों के गहने के साथ अस्तित्व में इलेक्ट्रॉनिक्स के सबसे खोने योग्य टुकड़े को कोटिंग के साथ कोई समस्या दिखाई देती है, तो व्हाइट लेक^{(White Lake)} ने निश्चित रूप से ऐसा नहीं किया उन्हें किराए पर लें। WL Design Team के लिए अन्य प्रवेश आवश्यकताओं में स्वाद की पूर्ण कमी, व्यर्थ कचरे से घृणा करने में असमर्थता और आपकी कर दर से कम IQ शामिल हैं।

इस तथ्य पर कभी ध्यान न दें कि आप लोगों के जुलूस का भुगतान कम से कम 3.5 फ्लॉपी ले जाने के लिए कर सकते हैं।

10. यूएसबी हम्सटर व्हील

यदि आपका क्यूबिकल और कीबोर्ड आपको एक व्यर्थ पहिया में एक जानवर की तरह पर्याप्त महसूस नहीं कराता है, तो एक  यूएसबी हम्सटर ^{(USB hamster )} के साथ आपके व्यर्थ अस्तित्व के हर सेकंड का मज़ाक उड़ाते हुए भयानक अनुपात को बढ़ाएं - आपके स्वयं के बेकार प्रयासों के लिए भुगतान और संचालित! हम्सटर आपके कीबोर्ड से जुड़ा है, कीबोर्ड पर आप जितनी तेज़ी से फ़्लॉप करते हैं, उतनी ही तेज़ी से चलता है, और काफ्का^(Kafka) ने एबिन्थ पर विशेष रूप से निराशाजनक रात के बाद आविष्कार किया था।

इससे भी बदतर, साइट आइटम को "बेचा गया" के रूप में सूचीबद्ध करती है। लोग इन्हें खरीद रहे हैं, और अगर आपको प्रजातियों में विश्वास खोने के लिए एक मिनट का समय चाहिए, तो हम समझते हैं। कोई भी जो इस वसीयतनामा पर अपनी खुद की बेकारता के लिए पचास डॉलर खर्च कर सकता है, उसके पास एक नहीं होना चाहिए। उन्हें अपने डेस्क पर और वास्तविक मनुष्यों के रास्ते से बाहर रखने के लिए उनके पास किसी प्रकार का USB पट्टा होना चाहिए।^(USB)

11. लेजर गाइडेड रॉकेट लॉन्चर

आप जानते हैं कि टर्मिनेटर^{(Terminators)} की शुरुआत कैसे हुई? यह इस तरह की चीजों के कारण है। " अरे^(Hey) दोस्तों, चलो एक  मिसाइल लांचर^{(missile launcher)} बनाते हैं ! फिर इसे कंप्यूटर से कनेक्ट करें! फिर इसे एक लेज़र लक्ष्यीकरण प्रणाली से बांधे! फिर इसे एक नियमित नागरिक कार्यालय में रख दें जहाँ इसे मांसल मनुष्यों पर गोली चलाने के लिए प्रशिक्षित किया जाएगा! ” अधिक सुविधाओं को जोड़ने के लिए यह भयानक लेकिन अदूरदर्शी आग्रह है, चाहे वे मूल योजना के तहत कोई अर्थ रखते हों या नहीं। इस मामले में, मूल योजना "चलो कार्यालय के लिए एक मजेदार और हल्के दिल का खिलौना बनाएं जो अंधे लोगों के लिए इस्तेमाल नहीं किया जा सकता है!" हम इसे फिर भी प्यार करते हैं …

12. बार्बी यूएसबी ड्राइव

क्या आप बच्चों को जीवन भर के लिए हमेशा के लिए डराना चाहते हैं? कार्यालय में एक डरावना बिगाड़ने की तरह लग रहे हो? ^(Look)या शायद सोचें कि डेविड लिंच^{(David Lynch)} ने आपके दैनिक कंप्यूटिंग कार्यों को उतना प्रभावित नहीं किया है जितना वह कर सकते थे? जो भी हो आप इन  बार्बी यूएसबी ड्राइव^{(Barbie USB drives)} में से एक चाहते हैं  - और पूंजीवाद के चमत्कारों के लिए धन्यवाद, आप जो चाहते हैं उसके बजाय आप जो चाहते हैं उसे प्राप्त कर सकते हैं (चिकित्सा, और कुछ प्रकार के राज्य-प्रायोजित पुनश्चर्या पाठ्यक्रम जैसे "भयानक डिकैपिटेशन - यह है वास्तव में एक बुरी बात")

13. निर्धूम ऐशट्रे

विज्ञापन के अब तक के सबसे आशावादी उदाहरणों में से एक में,  यह साइट^{(this site)}  दावा करती है कि आपका यूएसबी^(USB) ऐशट्रे " गुप्त धूम्रपान को आसान बना^{(Make Secret Smoking Easier)} देगा !" क्योंकि कुछ भी नहीं कहता है कि एक बड़े चमकते पंखे की तुलना में पलक झपकते एलईडी^(LEDs) से लैस आपके कंप्यूटर से जुड़ा हुआ है और धुएं की बदबू आ रही है। वे कहते हैं कि यह कार्यालय के आसपास बहुत अच्छा होगा, जो तकनीकी रूप से सच है यदि आप एक खरीदते हैं और फिर एडेप्टर बनाते हैं, तो आपको 1950 में लौटने के बाद इसे प्लग इन करने की आवश्यकता होगी, पिछली बार जब आपको वास्तव में किसी कार्यालय में धूम्रपान करने की अनुमति दी गई थी। लेकिन क्या हम इसके बजाय ग्रे के खेल पंचांग^{(Sports Almanac)} की एक प्रति वापस लाने का सुझाव दे सकते हैं - आखिरकार, इससे बुरा क्या हो सकता है?

14. यूएसबी एक्वेरियम

क्या^(Are) आप आसानी से अस्पष्ट गतिमान वस्तुओं से मोहित हो जाते हैं? क्या तुम्हारे पास पैसे हैं? फिर बधाई हो, आप या तो क्रेडिट कार्ड वाले बिल्ली हैं या  यूएसबी मिनी एक्वेरियम^{(USB Mini Aquarium)} के लिए लक्षित बाजार हैं । यह उपकरण एक पहेली बना देता है - डिज़ाइनर कैसे "स्क्रीनसेवर" की बात सुने बिना कंप्यूटर से कनेक्ट होने के लिए स्पष्ट रूप से एक उत्पाद का निर्माण और विपणन कर सकते हैं। यह एक आइपॉड कनेक्शन द्वारा संचालित घड़ी की कल के फोनोग्राम को बेचने की कोशिश करने जैसा है - एक तरह से मंदबुद्धि, लेकिन प्रिय से अधिक मंद। क्या आप इनमें से किसी एक के साथ किसी को जानते हैं, सरकार द्वारा अनुमोदित प्रक्रिया किसी भी बड़े शब्दों का उपयोग किए बिना धीरे-धीरे पीछे हटना है जो उन्हें भ्रम और क्रोध में डाल सकती है।

15. नंबर लॉक यूएसबी ड्राइव

अधिक से अधिक लोग
a) महत्वपूर्ण डेटा की सुरक्षा की आवश्यकता के बारे में जागरूक हैं
b) इस क्रूर भ्रम के तहत कि उनका डेटा महत्वपूर्ण है

जब तक आप सामाजिक सुरक्षा^{(Social Security)} या क्रेडिट कार्ड की जानकारी के साथ कुछ काम नहीं करते हैं, औसत साइबर बदमाश को आपकी पारिवारिक तस्वीरों की निर्देशिका में उतनी ही दिलचस्पी है, जितनी आप उन्हें देखने के लिए मजबूर करते हैं। उसके लिए माफ़ करना। इस गलत अहंकार को भुनाने के लिए बेतहाशा गलत नाम " मोर्स कोड फ्लैश ड्राइव^{(Morse Code flash drive)} " है, जिसमें डॉट्स या डैश का एक ड्रिप नहीं है। यह सिर्फ एक संख्यात्मक कीपैड है जो आपके ड्राइव को तब तक पढ़ने से रोकता है जब तक कि सही कोड दर्ज नहीं किया जाता है - हालांकि इस परेशानी को दूर करने के लिए एक वास्तविक बदमाश को कितना समय लगेगा, केवल सेकंड में मापा जा सकता है। अगर उसकी आंखों पर पट्टी बंधी होती। और नशे में।

यदि आप वास्तविक सुरक्षा चाहते हैं, तो हम अनुशंसा करते हैं कि आप किंगमैक्स^(KingMax) सुपर स्टिक को अपनी जीभ के नीचे ले जाएं, यूएसबी^(USB) बॉलिंग बॉल (पूरी तरह से अनपैक करने योग्य!) का उपयोग करके, या चोरों को रोकने के लिए यूएसबी बार्बी^{(USB Barbie)} के भयानक डर पर भरोसा करें ।

16. असली थंब ड्राइव

थंब ड्राइव^{(thumb drive)}  इसे आधिकारिक बनाता है: जापान  में^(Japan) अस्तित्व में प्रत्येक एकल संज्ञा में एक यूएसबी^(USB) स्टिक बनाने की हिम्मत है। हम यह नहीं कह सकते हैं कि यूएसबी^(USB) थंब एक अच्छा सौदा है: हास्य मूल्य लगभग एक सेकंड तक रहता है (शायद एक घंटे यदि आप बाद के सीज़न के मित्र^(Friends) प्रशंसक हैं), जबकि एक व्यक्तिगत यूएसबी^(USB) ड्राइव का दैनिक उपयोग किया जाता है। जब तक आप रास्ते में नहीं हैं, वैसे ही सॉ^(Saw) फिल्मों में हम आपको इतना आनंद लेते हुए नहीं देख सकते।

17. फ्लावर पॉट स्पीकर

हमने आपको बताया था कि एक हिम्मत थी। यह जापानी कंप्यूटर बकवास का एक वास्तविक शिखर है - पूरी तरह से व्यर्थ, पूरे उत्पाद पृष्ठ पर अंग्रेजी के केवल तीन शब्द, और उनमें से एक गलत है। हम मान रहे हैं कि वे वहां "पॉट" के लिए जा रहे थे, हालांकि उन लोगों की विचार प्रक्रियाओं के बारे में कुछ भी मानना ​​जो विद्युतीकृत नकली-फूल नोइसमेकर का निर्माण करेंगे, एक जोखिम भरा प्रस्ताव है।

मूर्ख  नकली फूल^{(fake flower)}  हमारे संगीत या किसी भी चीज़ पर नाराज़ होकर नाचता भी नहीं है। क्षमा करें^(Sorry) , जापान^(Japan) , लेकिन हमारे पास इस देश में संसाधनों, धन और प्रौद्योगिकी की भयानक बर्बादी के लिए मानक हैं!

18. भूत रडार

चरण 1: बेहद भोले-भाले लोगों का बाजार क्षेत्र खोजें
चरण 2: उनका पैसा लें

एक बार जब किसी ने खुद को आश्वस्त कर लिया कि मरे हुए आत्माएं कमरे के माध्यम से अदृश्य रूप से बह रही हैं और उन्हें टाइप करते हुए देख रही हैं, तो उन्हें विश्वास हो रहा है कि  पचास सेंट एलईडी^{(fifty cents of LEDs)}  उनसे सहमत हैं, शर्मनाक आसान है। हम इस डिवाइस का और अधिक मज़ाक उड़ाना चाहते हैं, लेकिन हम वास्तव में परेशान हैं कि हमने पहले इसके बारे में नहीं सोचा था।

19. मिनी फ्रिज

क्या आपने कभी शिकायत की है कि वास्तव में आपके कंप्यूटर से फ्रिज तक चलने के लिए अधिक मिलियन कैलोरी चीनी पानी प्राप्त करना है? यदि ऐसा है तो हमें आपके लिए व्यायाम से बचना आसान नहीं बनाना चाहिए क्योंकि पचास प्रतिशत संभावना है कि आप पहले से ही गोल हैं। लेकिन हमारे पास गैजेट-रिपोर्टिंग ड्यूटी करने के लिए है, धिक्कार है, और हम आपके आसन्न दिल के दौरे के रूप में कुछ भी अप्रासंगिक नहीं होने देंगे!

ब्रैंडो मिनी फ्रिज^{(Brando mini fridge)} आपके   लिए हर समय ठंडा रखेगा। जब पिघला हुआ कोर में चीजें गर्म हो रही हों, तो ^{(Molten Core)}AFKing के बारे में चिंता न करें या अपने समूह को अनबफ्ड न छोड़ें - आपके कंप्यूटर में कोल्ड रिफ्रेशमेंट तैयार होगा। (चेतावनी: यूएसबी शौचालय अभी तक संभव नहीं हैं, इसलिए इस फ्रिज का उपयोग केवल गारंटी देता है कि आपको अंततः उठना होगा)

20. यूएसबी एयर मास्क

आप कुछ ऐसे लोगों को जानते होंगे जो अपने कंप्यूटर के बिना नहीं रह सकते थे, लेकिन हमें संदेह है कि उनमें से किसी ने हवा की आपूर्ति को खराब चीजों से जोड़ा है। यह  यूएसबी-संचालित पराग-विरोधी मास्क^{(USB-powered anti-pollen mask)}  एलर्जी के मौसम के लिए डिज़ाइन किया गया है - आप इसे समान, गैर-विद्युत मास्क से पहचान सकते हैं जो आपको मशीनों के किसी प्रकार के मांसल पालतू जानवर की तरह आपके डेस्कटॉप पर नहीं रखते हैं। सिस्टम में एक थ्रॉटल भी होता है, जब आपको अपने कंप्यूटर पर अतिरिक्त-भारी सांस लेने की आवश्यकता होती है। बस^(Just) बाद में ब्राउज़र इतिहास को साफ़ करना याद रखें।

एक पुनश्चर्या पाठ्यक्रम के लिए क्यों एक मशीन को अपनी ऑक्सीजन आपूर्ति सौंपना एक बुरा विचार है, हम 2001 को देखने या कुछ सेकंड के लिए सोचने की सलाह देते हैं।

20 Things You Didn’t Know You Could Stick In Your USB Socket

When they introduced the “Universal” Serial Bus in 1996, man, they weren’t kidding. You can stiсk so many things into the socket it’s only a matter of time bеfore somebody electrоcutes himself with the most erotically inappropriate “I/O Error” of all time. Hell, there’s probably already a forum for thаt. To help you forget that horrific image, havе a look at these instead:

1. Your Car

Way back in 2005, a Mazda took the phrase memory “key” literally, building a concept car whose ignition was triggered by a memory stick. The car could also suck driving directions into the navigation computer and even load the radio with MP3s from the versatile starter switch. Unfortunately the concept hasn’t been seen since the Mazda Sassou was shown at the Frankfurt Motor Show – perhaps Mazda realised that making people think of their PC (and their games) before sitting behind the wheel of a real car wasn’t such a good idea.

2. USB Eye Warmer

In an innovation that apparently escaped from a horror movie, you can now heat your eyeballs by connecting them to your PC. Listen, Japan, if you expect people to stick electrodes over their eyes it had better be in order to render 3D images of the competitive Cheerleading Trampoline Championships. Which is what the guy in that photo seems to be seeing.

Worse, the ability to electrocute your own eyeballs is advertised as “relaxing”, thereby proving that hentai isn’t the worst thing Japanese people can do with their spare time.

3. USB Pole Dancer

Some point to the Nuremburg rallies as the worst use of words by mankind. Others to the misuse of religious texts to justify hatred and war. But no, the words that show the absolute worst in human nature are on this website, where it tells us that the USB Pole Dancer is back “By Popular Demand”.

A sixty dollar gyrating barbie is back BY POPULAR DEMAND! This thing existed, then stopped, then enough people requested them for them to start making more. We can only imagine that the factory owner wept, took the money, and is spending every cent educating his children to get into the space program because this planet right here is fucked.

4. Steampunk Mouse

Not everything you can plug into your computer is an offense against taste and style. A man know only as “Unklian”, which we presume is l33t speak for “awesomely cool guy” crafted a wood and brass steampunk mouse that actually works. It’s the ultimate accessory for a steam-processor (we hear you can run flux capacitors on the stuff too), and if you think the construction takes dedication, imagine what it’s like to use it. Steam technology may have had many awesome mechanical properties, but ergonomy wasn’t one of them.

5. The Littlest Flash Drive

ATP Electronics thought they’d reached the ultimate point of in tiny USB drives years ago, building a 1GB so tiny that if it got any smaller it would fall out of the socket. Doubtless triggering embarrassing flashbacks in the kind of customer who gets excited about this kind of thing.

But if there’s one thing computer technologists excel at, it’s pushing the envelope way past where there’s any postal service, sanity or any reason to be there: step forward the KingMax Super Stick. The Super Stick broke the size barrier by realising “Hell, they don’t need the whole USB port.” Psychiatric counselling after the realisation that your entire life’s knowledge can be stored an a device smaller than your fingernail not included.

6. The USB Bowling Ball

At the opposite end of the size, sense and sanity spectra is the USB Bowling Ball drive. It weighs seven kilograms, meaning that to stay proportional with the Super Stick it would have to store more data than a library the size of the universe. And the instant you connect it to your computer it will break your motherboard in half before falling on your toe. Big AND secure!

7. Universal Swiss Army Knife

You knew it had to happen – the big red knife that has everything you need, and several odd looking things you don’t, has upgraded electronically to include a 2 GB memory stick. Tuned for the modern office survivor, it also includes a laser pointer, a ballpoint pen and several cutting blades. Clearly, board meetings in the Swiss Army are significantly more exciting than ours.

But if you can’t see the problem with jamming an object composed of 50% cutting edges through the coils of cyber-spaghetti that lurk behind a modern desktop, then wiggling it around to find an untaken socket, then we recommend you read the rest of this article quickly before you break your computer.

8. USB Web Server

It does exactly what the title says – a tiny memory stick which can launch a web-serving system from a USB port, and the only reason you haven’t seen this used in the movies is even Hollywood doesn’t think computers can do that. Exactly why you need to set up a site viewable by the world with only sixty seconds warning and no heavy equipment is unclear, but could involve:

a) Being on the run from the RIAA
b) Running a guerilla porn site from historic public buildings
c) Turning boring access-limited “courtesy computers” into a global network sharing Battlestar Galactica episodes.

Whichever it is, keep it up!

9. Brewster’s Millions (of kilobytes)

If the USB Server is a little too “actually practical” for you, then behold!

Compelling evidence that money should just be confiscated from some people for the public good. Memory manufacturer White Lake have built a three and a half thousand dollar gold and diamond memory key, and if anybody sees a problem with coating the single most losable piece of electronics in existence with four-figures worth of jewelry, White Lake sure didn’t hire them. Other entrance requirements for the WL Design Team include an absolute lack of taste, an inability to be disgusted with profligate waste, and an IQ lower than your tax rate.

Never mind the fact that you could pay a procession of people to carry a 3.5″ floppy each for less.

10. USB Hamster Wheel

If your cubicle and keyboard don’t make you feel enough like an animal in a pointless wheel, raise the parallel to horrifying proportions with a USB hamster mocking every second of your pointless existence – paid for and powered by your own fruitless efforts! The hamster is connected to your keyboard, runs faster the quicker you flail at the keyboard, and is the sort of thing Kafka would invent after a particularly depressing night on the absinthe.

Even worse, the site lists the item as “sold out”. People are buying these, and if you need to take a minute to lose faith in the species, we understand. Anyone who can spend fifty dollars on this testament to their own worthlessness shouldn’t have one. They should have some kind of USB leash to keep them tethered to their desk and out of the way of the real humans.

11. Laser Guided Rocket Launcher

You know how the Terminators got started? It’s because of stuff like this. “Hey guys, let’s build a missile launcher! Then connect it to a computer! Then arm it with a laser targeting system! Then put it in a regular civilian office where it’ll be trained to shoot at fleshy humans!” It’s the awesome but short-sighted urge to keep adding more features, whether they make any sense under the original plan or not. In this case, the original plan being “Let’s build a fun and light hearted toy for the office that CAN”T be used to blind people!” We love it nevertheless…

12. Barbie USB Drive

Do you want to permanently scar children for life? Look like a creepy pervert in the office? Or maybe just think David Lynch hasn’t affected your daily computing tasks as much as he could have? Whichever it is you’ll want one of these Barbie USB drives – and thanks to the miracles of capitalism you can get what you want instead of what you need (therapy, and some kind of state-sponsored refresher course like “Horrific Decapitation – it’s actually a BAD thing”)

13. Smokeless Ashtray

In one of the most optimistic examples of advertising we’ve ever seen, this site claims that your USB ashtray will “Make Secret Smoking Easier!” Because nothing says secrecy than a large whining fan armed with blinking LEDs hooked up to your computer and stinking of smoke. They say it’ll be great around the office, which is technically true if you buy one and then make the adapters you’ll need to plug it in after returning to 1950, the last time you were actually allowed to smoke in an office. But may we suggest bringing back a copy of Grey’s Sports Almanac instead – after all, what’s the worst that could happen?

14. USB Aquarium

Are you easily entranced by vaguely moving objects? Do you have money? Then congratulations, you’re either a cat with a credit card or the target market for the USB Mini Aquarium. This device poses a puzzle – how could the designers build and market a product explicitly intended to be connected to a computer without ever hearing of “screensavers”. It’s like trying to sell a clockwork phonogram powered by an iPod connection – sort of endearingly retarded, but more retarded than endearing. Should you know anyone with one of these, government-approved procedure is to back away slowly without using any big words which may drive them to confusion and rage.

15. Number Locked USB Drive

More and more people are
a) aware of the need for security for important data
b) under the cruel illusion that their data is important

Unless you work for Social Security or something with credit card information, the average cyber-crook has about as much interest in your directory of family photos as, well, everyone else you force to look at them. Sorry about that. Capitalizing on this misplaced ego is the wildly misnamed “Morse Code flash drive“, which doesn’t have a drip of dots or dashes. It’s just a numeric keypad which prevents your drive from being read until the correct code is entered – though how long it would take a real crook to bypass this hassle-only measure could likely be measured in seconds. If he was blindfolded. And drunk.

If you want real security, we recommend carrying around the KingMax super stick under your tongue, using the USB bowling ball (utterly unpickpocketable!), or relying on the sheer horror of the USB Barbie to deter thieves.

16. The Real Thumb Drive

The thumb drive makes it official: there is some kind of dare in Japan to build a USB stick into every singe noun in existence. We can’t say the USB thumb is a good deal: the humor value lasts approximately one second (maybe one hour if you’re a later-season Friends fan), while a personal USB drive is used daily. Unless you’re way, way too into the Saw movies we can’t see you enjoying this that much.

17. Flower Pot Speakers

We told you there was a dare. This is a true pinnacle of Japanese computer crappery – utterly pointless, only three words of english on the entire product page, and one of them is wrong. We’re assuming they were going for “pot” there, though assuming anything about the thought processes of people who’ll build electrified fake-flower noisemakers is a risky proposition.

The stupid fake flower doesn’t even dance annoyingly to our music or anything. Sorry, Japan, but we have STANDARDS for our horrific wastes of resources, money and technology in this country!

18. Ghost Radar

Step 1: Find a market sector of extremely gullible people
Step 2: Take their money

Once somebody has convinced themselves that undead spirits are flitting invisibly through the room and watching them type, getting them to believe fifty cents of LEDs agrees with them is embarrassingly easy. We’d like to mock this device harder, but we’re genuinely upset we didn’t think of it first.

19. Mini Fridge

Have you ever complained about actually having to walk from your computer to the fridge to get more million calorie sugar water? If so we shouldn’t be making it easier for you to avoid exercise as there’s a fifty per cent chance you’re spherical already. But we’ve got gadget-reporting duty to do, dammit, and we won’t let anything as inconsequential as your imminent heart attack get in our way!

The Brando mini fridge will keep one can cool for you at all times. When things are heating up in Molten Core, don’t worry about AFKing or leaving your group unbuffed – your computer will have cold refreshment ready. (WARNING: USB toilets are not yet possible, so using this fridge only guarantees you’ll have to get up eventually)

20. USB Air Mask

You might know some people who couldn’t live without their computer, but we doubt any of them have connected the air supply to the damn things. This USB-powered anti-pollen mask is designed for the allergy season – you might recognise it from similar, non-electrical masks that don’t keep you leashed to your desktop like some kind of fleshy pet of the machines. The system even has a throttle, for when you need to breathe extra-heavily at your computer. Just remember to clear the browser history afterwards.

For a refresher course on why entrusting your oxygen supply to a machine is a bad idea, we recommend watching 2001 or just thinking for a couple of seconds.

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